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2022-08-30发布:

我的蜕变(女性视角,草榴原创)

精彩内容:


黃麗華于2018年6月2日在草榴原創,個人真實故事,狂草梨花賬號發布。狂操——狂草,梨花——麗華,狂操母狗黃麗華。固定開場白,每次這樣子寫出來心情都特別愉悅。
跟之前一樣,先說下感受。前段時間,我寫了我關于暴露的一些看法和經曆,有人私信贊我約我,也有人私心罵我沒下線、罵我不知廉恥,對于欣賞的,我表示感謝,對于謾罵的,我只想問,你逛草榴難到你就很清高?那幺清高你TMD別來草榴,你那幺不食人間煙火,來這裏幹嘛?不喜歡看,可以別看,也沒人求你看,我辛辛苦苦打了那幺多字,雖說文采不行,但是都是自己真實的經曆,你可以不喜歡看,但是看了之後來謾罵不顯得自己更低級嗎?不扯那些沒意思的了,繼續今天的主題。
經曆了那些之後,我徹底愛上了露出,而且喜歡在明明知道有人的地方露出,也就是所謂的眼皮底下露出,但我更學會了如何保護自己,保護自己的露出盡可能的安全,因爲我不成承擔後果。我經常出去逛街,或是在校園裏沒人的時候就掀起裙擺露出白嫩的屁股,有時候想要小便,幹脆不去找廁所, 就在大街上或者學校的道路上蹲下來小便,每次小便完我都覺得好刺激。記得有一次白天裏,我在學校見四下無人便蹲下來在下水道上小便,當尿到一半時突然聽見有人叫我“麗華,你在這裏幹嘛?”我大吃一驚,原來是一個同學走了過來我沒有注意到。于是趕緊把剛到一半的小便憋了回來。哇,你們知道嗎,尿尿到一半時候停住是多幺的不舒服呀,就像是做愛快要到高潮時候被人打斷一樣。其實當時的緊張我也顧不得想這幺多,趕緊回答說“我在綁鞋帶。”“瞎說,你今天穿的鞋沒有鞋帶。”……我尴尬地站起來走了,不過現在他也不知道他打斷了本姑娘的便便。
生活到了大二有了變化。我,談戀愛了。
其實大學 生談戀愛是很平常的事,有的高中生就談戀愛了,甚至更早的,在初中就有男女同學摟摟抱抱,一般管他們叫早戀。家長、學校都很敏感和警惕早戀。可是到了大學,一下子沒人管了。這時都覺得是應該的,沒人再說是早戀。其實從還是大一新生開始,就有男同學試圖接近我,有本系的,也有外系的;有同級的,也有其他年級的,甚至還有外校的。但我一直都沒當回事,我也不是對戀愛不感興趣,只是從沒一個男生能真正打動我,而我也更樂忠于自己的瘋狂玩耍。
終于我的芳心在大二這年第一次被撥動了。一個外語系的男生闖入了我的眼簾。那男生長得很帥,我已經不記得跟他第一次見面是什幺時候、什幺情景了,反正就是察覺有一個男生越來越頻繁地出現在我的視線裏,然後開始産生一些交集,比如跟路上或者圖書管裏碰見了,繼而我不小心掉落的某個東西被他幫我撿起來了,或者在突如其來的雨天裏我的頭上突然出現了一把傘啦,等等……然後有要好的女同學說:“麗華,有人追你诶。”
沒有一個正常的女孩子不希望被男孩子追,哪怕她的條件並不好,而我自然也不拒絕被人追求帶給自己一種被承認的滿足感、虛榮心。只是自己有那種見不得人的癖好不由不有點顧慮。
他連追了我兩叁個月,幾乎每天都給我送禮物,一個女孩子有人給送禮物是很有面子的呦,況且送禮物的人又是個帥哥。他又幫我輔導英語,每個大學生要想畢業拿到學位,英語是必過的一關,雖然我的英語也不差,可是誰會嫌自己的水平太高,過了四 級還有六級呢,過了六級還有八級呢,有沒有用的托福也要考考吧。于是每天早上的綠地邊,每天晚上的圖書館裏,我的身旁都有了一個影子。
他很有技巧,並沒有一開始就向我表白,而是在各種場合有意無意地接 觸我,讓我習慣了他的存在。過了很長時間,當周圍人都認爲我們有了那種關系後,我都經不住猜測他會不會跟我說那幾個字,會什幺時候跟我說明了。終于當他確認我不排斥他後,他才向我表明了那種意思,這時這一切顯得是那幺水到渠成,我都找不到拒絕的理由。
我就這樣毫無經驗地墜入了情網,覺得自己幸福地像個天使。連我的密友勸告我說那個男生是個有名的玩弄感情的花花公子我也聽不進去。我覺得我的愛情是真誠的、神聖的,男友肯定也是,否則他不會那幺用心地追我。
我身邊的每個朋友都認爲我是開始初戀了。確認了關系之後,我和男友就不再小心翼翼地避忌男女生間的愛情動作了。已經是二十一世紀的大學 生了,看的都比較開放,沒必要像梁山伯和祝英台那樣有機會時守舊講禮儀,到沒機會時幹後悔了。
我們的交往發展很快,第一次約會去看電影,演出正到高潮時,他的手就伸進了我的衣服裏,我沒有拒絕他,我正沉浸在幸福裏。灑呼呼的我和他在確認戀愛關系的第二天就把身體交給了他,我知道他想要,而我也很想要!並且他提出的任何要求我都接受了,包括他提議在戶外做愛我也同意了,這一點也讓我對跟他的愛情更加癡迷,因爲我的內心也渴望著這種狂野,現在有他帶著我去體驗,是多幺幸福的一件事。很久之後我回想起來,還清楚地記得當時的情景。
那是初冬的一個夜晚,空氣涼爽宜人,亮晶晶的星星灑滿了沒有一絲雲彩的深藍色的夜空,那真是個迷人的夜晚,也是個幽會的好時候。像夜色下其他的情侶那樣,我和我的白馬王子漫步在夜空下,漫步在醉人的微風中。走著走著,我們已經走到了校園的邊緣一隅,這裏有個小鐵門,門這邊是學校,那邊是教 師家屬樓小區。
男友提議去門那邊遛一遛。我沒有反 對。以前我也去過那邊的教師家屬樓,一般是幫老 師取什幺材料或者是幫老師把發的福利品搬回去。過了鐵門是一條甬道,把幾座住宅樓串聯在了一起。幾幢樓中間是一個小花園,裏面有涼亭和花壇、石桌石椅。緊挨著花園是一塊健身場地,有些固定的健身器材分布其中。圍著閃耀著燈光的住宅樓轉了一大圈,我們停在健身場休息。坐在健身器材上,我久久沒有說話,盡情享受這溫馨的一刻。
男友湊過來摟住了我,把手伸進了我的衣服。我知道他想要了,可是這是露天,不是家裏的床上耶,我非常喜歡他能夠在我毫無准備的情況下給我帶來心跳。他輕輕的撩起我的衣襟。我此時正沉浸在愛情的昏暈中,暴露也正是我的最愛活動。雖然我不能讓我愛的男友看出我是個有暴露狂情結的女孩,但是在欲推還就中也隱隱摻雜著一絲我的露出欲望。
我很快就一絲不挂地坐在男友的懷裏,男友把他的褲子褪到膝蓋,而我把這是很熟練的跪在他的面前,溫柔的把他的小弟弟請到我的嘴裏,用舌頭對它進行呵護。男友興起之時站起身來,托著我的兩瓣屁股,我知道,它的熱身動作做夠了,需要開始開始了。男友把我壓在健身器上,讓我俯身撅起屁股,改成後進式。沒多會男友又拔出陰莖抵在我的肛門處,緊張地跟我商量要玩我的後庭花,我此時那還會拒絕,當然是默認同意了。我的肛門已經被我自己開發過,男友很容易就擦進來了。
對于我經常自慰的身體來講,男友的尺寸實在是不過瘾,我剛被挑起興致,可是男友已經達到了他的高潮,沒幾下就在我的直腸裏交了貨。我正被他勾得火起,全身火熱,他卻冷了,這不上不下地讓我難受異常。我沒有嘗過毒瘾發作時是什幺樣子,可我知道跳蹦極時,身在半空中那種心頂在嗓子眼、空落落的感覺,我沒有廉齒地求他再堅持一會,可他卻讓我失望地很。我好像懸在半空中,央求他:“要不,你用手指幫我擦擦。”
他果然並起兩指捅進我的水簾洞,鼓搗起來。我不過瘾,“你再用 力啊。”他把無名指也添加進來,像挖煤機似的瘋狂 搗弄,我自己也用 力揉 搓我的兩團大白兔。我一直辛苦地閉緊嘴,不讓自己叫出聲來。在老師的樓下露天做 愛讓我充滿了緊張,但也帶給我前所未有的刺激。男友的這種變態愛好未嘗不是我想要的,可是爲了不讓男友把我看成是一個淫蕩女孩,我還要裝作矜持一些。
爲了我的男友,我把自慰的習慣強行扼殺了。當然,更不敢再玩露出了。我要一心一意對待我的白馬王子,要把我的身體不帶一點汙點地留給他。因此,我安分守己了好幾個月,雖然有點苦悶,但我覺得好女孩就應該這樣。
看得出,男友爲能有我這樣一個美女做女友是挺自豪的。他帶著我出席了好幾次他的朋友之間的聚會,將我介紹給他的狐朋苟友,他的那些朋友也很羨慕他。
原本生活至此一向都是順利而美滿的,可是卻有一個意外突然出現沉重打擊了我。
不知道爲何,男朋友突然還是很少陪我,而我每次主動約他也總有借口回避我,我心中已經隱約的感覺到不對。當時的情形我至今曆曆在目。那是元旦早晨,我拿了精心准備好的新年禮物去找男友。最近我們見面次數少了,因爲男友說他忙著複習准備一門考試,讓我忍耐一段時間不要打攪他,我當然會理解他了。可是今天是新年元旦,該讓他放松放松,不要累壞了。他不能來找我,我可以放下身段去找他呀。
可是當我走到離男友的他們系的教學樓不遠的一個甬路拐角時,發現男友跟另一個女生站在不遠處的一棵樹下。我正要興奮地去喊他,卻詫異地住了嘴。讓我無法接受的是,我看見男友向那個女生捧上了一束玫瑰花,而那個女生顯得很欣喜地接過了那束花,然後兩人腦袋湊在一起低聲說著什幺,那個女生不時發出一聲輕笑,兩人俨然一副情 侶的模樣。
我的腦袋嗡地一聲,手中的禮物不知什幺時候掉在地上也不知道。我的男友在向另一個女孩獻玫瑰話,那幺我算什幺?我的愛情被殘 忍地踩在地下蹂 躏了,這一瞬間我仿佛掉入了地獄。
原來我只是一個證明他有足夠魅力的工具,他可以把人人都公認的美女輕易地騙到手,騎在跨下,讓他在哥們面前掙足了面子。當我剛一沉浸進去,他就無情地把我踹開,勾搭上別的女生。我的人生第一次,也是最投入的一次談戀愛就這樣結束了。我悔恨我沒有聽從好友的勸告,我悔恨我那幺輕易地就把最寶貴的第一次都給了這個騙子。
得知真相後我不知自己是怎幺轉身走的。我仿若行屍走肉地漫無目的地走著。直到我看見了路邊的一間酒吧。這一天我破天荒地把自己灌了個酩酊大醉,還是服務員從我挂在胸前的手機裏查到我的同寢室密友的電話號碼聯系她來接我回去。爲此我在床上睡了足足兩天,也就翹了兩天課。悔恨的心理包圍著我,我的一片真心卻換回的是背叛,我把全部身心包括我最珍貴的東西都獻給了他,他卻棄我如敝履。我開始自暴自棄。我想我在後來的露出行爲更加瘋狂有大部分原因是因爲他吧!
我扯爛了負心男友陪我買的衣服,撕碎了與他的合影,仍不解氣。我氣我自己,氣自己瞎了眼睛,而從這以後,我在也不願意爲別人去委屈自己,真心覺得這樣子太不值得!愛一個人可以,但是不可以愛的失去自我,那樣子的愛情還有什幺意思?至今爲止,能讓我去心甘情願迎合的只有我的主人,因爲我知道他是真心對我好,而且他不會騙我,不會背叛我,這也算是自己最大的幸福。上天對我很很公平的,我失去了自己曾經深愛的初戀,但是很快的得到了對我來說值得守護一輩子的主人,今天就先說到這裏了,這個話題下次有時間在來分享。